作者：思小妞

　　早上醒來看手機，收到很久不聯(lián)系的小表妹的留言："比你顏值高的我有個問題想和你聊一下。"

　　我就回了她倆字，"沒空。"

　　不是我太高冷，而是這樣一條信息真是讓人火大。

　　第一，好歹我也是你姐，長你將近十歲，你連個稱呼都沒有，感覺咱倆就是陌生人，我干嘛要和你聊??？

　　第二，是你有問題要請教我，但語氣怎么比我領導還囂張？

　　第三，平時壓根兒不聯(lián)系，現在一有事情就來找我，我欠你的??？

　　第四，最重要的是，審美和三觀不一樣，是聊不到一起的。

　　所以，站有站姿、坐有坐姿，談話當然也有談姿。

　　當一個人的談姿與你違和時，必須果斷把這場即將開始的對話扼殺在搖籃里。

　　相信我，這么做，你好，我也好。

　　1、

　　快、準、狠

　　還世界一個清凈

　　扼殺一場談話的姿勢有兩種，大體可歸為粗暴派和優(yōu)雅派。

　　前者如上述例子，用簡單明了、不帶溫度的倆字讓對方明白我不想浪費時間在你身上。

　　但這絕對不是最粗暴的，畢竟我還沒把內心那么多os講出來。

　　我曾陪發(fā)小去相親，這位心直口快的白羊座妹子讓我見識到了如何讓對方閉嘴的狠辣手段。

　　也怪那男生不開眼，剛見面就發(fā)表了一通"其實自己很不想來啊，完全是被父母逼的，男人30歲根本就是才步入人生的黃金期，不像女生"這樣的感言。

　　看著對方那張五官被擠的像肉包一樣的臉，發(fā)小還是忍了，畢竟介紹人是雙方父母的熟人，不想讓對方覺得自己沒家教（雖然對方已經很清楚的向我們展示了他的家教）。

　　只是，沒聊幾句，肉包男又冷不丁地來了句"你交過幾個男朋友?。靠蓜e告訴我兩個那種標準答案哦。"

　　還真湊巧，發(fā)小剛好就談過兩個男友，都是同學，所以就和對方說了實話。

　　聽完后，肉包男露出了迷之微笑，用一種"然而我早已看穿一切"這種不屑中夾雜著蔑視的表情接著說："那你的人際圈一定挺小，除了同學還是同學啊。"

　　發(fā)小終于受不了了，我是來相親的，不是來受鄙視的，而且還讓這么個沒品的肉包子鄙視我。什么熟人、家教的，老娘不管了，必須開啟戰(zhàn)斗模式：

　　"是啊，我人際圈是挺小，不像你人際圈應該很大吧，肯定經常出去吃吃喝喝的，那臉比我們小區(qū)里的李阿姨包子鋪賣的肉包子個頭還大，看著喜慶又實惠。"

　　"對了，你們公務員工資怎么那么低?。磕忝刻焐习喑撕炔枭w章跪舔領導外還有別的事兒做不？可別糟蹋我們納稅人的錢啊。說定了，這頓喝茶的單我來買，你攢點錢不容易啊。"

　　"你真叫xxx嗎？怎么和張伯伯（介紹人）說得完全不像呢。唉，沒辦法，老人家就是善良。"

　　發(fā)小三言兩語下來，對方一句話都接不住，我看著他臉色越來越沉，像快過期的肉包子。

　　你get到了么？"粗暴派"讓人閉嘴的方式很簡單，秘訣就是快、準、狠。

　　人不對、話題不對、時機不對時，要么直接甩出"沒空、忙、不方便"這樣的詞讓對方走人；要么專攻對方的命門，狠狠踩下去，從此還自己世界一個清凈。

　　只是"粗暴派"的效果通常過于強大，一旦使用，被打翻的友誼的小船基本就難以再翻轉過來。

　　面對還要繼續(xù)打交道的親人、朋友和同事，"優(yōu)雅派"的拒絕方式可能更為妥當。

　　2、

　　優(yōu)雅的拒絕

　　是一門技術活兒

　　在《溝通的藝術》這本書中提到"彈性是人際關系成功的重點"，優(yōu)雅的拒絕就是彈性的藝術。

　　這可是門技術活兒，以下幾種方法一定要熟練掌握：

　　方法一：直接總結，終結話題

　　我的好友linda在這方面做得堪稱完美。以前共事，每當話題陷入無休止的膠著爭論中時，linda就會甩出強大無比、無懈可擊的總結，迅速close conversation。

　　比如，我們在分析客戶時，通常會發(fā)生如下對話：

　　我：我還是覺得是因為我們產品有風險、性價比不高才導致這位客戶不買單。

　　a同事：我們的產品是有缺陷，但過去十幾年也在上萬人身上證實了它的有效性，而且絕對是高投入、高回報的產品。他不買單不一定是因為對我們的產品質疑，而是因為他在面對我們與另外幾家雷同但又有本質區(qū)別的產品時，分析不清產品區(qū)別、以及自己的優(yōu)勢和需求，所以才導致簽約遲疑。

　　linda：我覺得你倆說得都有一定道理，但沒必要非在某一點上鉆牛角尖。其實可以直接問清楚客戶為什么猶豫，然后和他分析我們產品的利弊，并且從他自身需求和想要得到的利益出發(fā)，幫他理清楚我們的產品對他而言一定是利大于弊、值得投資的，不就行了嗎？

　　一場爭論十幾分鐘的難題就這樣被解決了。

　　所以，當你想在某場膠著不下的對話中抽身時，只要給它安上一個包容性極強的結論就可以迅速結束了。

　　所謂"包容性極強"是指，立足點盡可能中間派，讓對方有多維度思考的空間，而不是得出某一極端、單一的結論，這樣往往更容易引起爭論。

　　方法二：暗度陳倉，轉移話題

　　這一條尤其適合拯救"話題不對"的情況。

　　蔡康永在《說話之道》中寫過：

　　"遇上對方提起了一個你完全不想接的話題，不必急著要抵抗，而是輕巧地把熱衷的話題，連接到一個很生活的方向，就行了。"

　　比如，和男性朋友聊天的時候他們總喜歡討論體育，但我對體育又所知甚少。當他興致盎然地聊起喜歡的球星時，雖然我對他說的體育項目、規(guī)則和技術毫無興趣，但我對球星的女友、私生子、健身方法卻有話可聊。

　　所以，我只需要把這幾個關鍵詞插入到我們的對話中，那這場原本不愿聊的天就被偷天換日成我感興趣的話題了。

　　方法三：營造氛圍，制造錯覺

　　有一種拒絕叫"我很忙"，但懂得優(yōu)雅拒絕的人不會直接告訴對方這句話，而是讓對方感受到這種狀態(tài)，從而能主動抽身而退，保全彼此的顏面。

　　剛入職時，我向一位老員工請教問題。說了兩句后，她一邊繼續(xù)聽我說話，一邊開始隨手整理桌面上的文件，還把原本打開的筆記本電腦合了起來。

　　我當下的第一反應就是她應該有事要著急離開，所以我就迅速結束這這次交談。

　　熟了后，某次閑聊她告訴我，當時我請教的問題有點敏感，她不好回答，所以就用一些動作暗示希望終止溝通。

　　還好，我上道兒。

　　其實，只要你有心，蹙眉、撇嘴、端起不滿的杯子站起來、眼神時不時游離于四周......這些微表情、小動作都能成為拒絕對方的信號。

　　當然，也要對方的神經不能太大條才行。

　　寫在最后

　　現代管理學之父德魯克說過："一個人必須知道該說什么，一個人必須知道什么時候說，一個人必須知道對誰說，一個人必須知道怎么說。"

　　能有效溝通是好事，但當天時地利人和都不恰當時，學會拒絕、讓對方閉嘴也是一種聰明和成熟。